臭豆腐的来历(绍兴臭豆腐的由来是什么)
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2023-12-05
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1. 臭豆腐的来历,绍兴臭豆腐的由来是什么?
#了不起的城市#
绍兴臭豆腐是有着丰富文化底蕴的浙江绍兴汉族民间休闲小吃,属于浙菜系。距今已有近千年的历史,其最风光的时代可追溯到清康熙年间,康熙皇帝一日在吃了王致和臭豆腐后豪情大发,挥笔题下“青方”二 字,使得臭豆腐立即名扬天下,据历史考证慈禧太后也有吃臭豆腐的嗜好,还将其列为御膳小菜。 臭豆腐好吃,究其原因还是那一坛好卤,卤的制作方法极其复杂,不仅仅是用新鲜蔬菜腌制让其自然发酵,而是在其腌制和发酵过程中不断加入各种香料精心调制,没有几年的时间不敢称老卤或好卤,只能称为清卤,一坛好的卤水常常有二十以上的年头。
中文名
绍兴臭豆腐
主要食材
臭豆腐
分类
绍兴小吃,浙江菜
口味
臭,香,咸
臭豆腐是绍兴美食的必修课,但对大多数外地人来说也是最难过的关,它是用苋菜梗汁浸制的,有蒸的也有炸的,炸的比较多见,因为吃起来方便,蒸的就有更多的家常的味道,细品品其实鲜味无穷。爱吃的是闻臭而动,不爱吃的是避之惟恐不及。个中高手吃起来是不用加任何调料,要的就是原汁原味的“臭”。现在杭州也有臭豆腐,偶尔也可以解解相思,不过总觉得不如绍兴小弄堂里的够味,笑眯眯的老人守着暖烘烘的炉子,窄窄的巷子里是年长日久的安宁的味道。
历史
卤在香料的配方上极其讲究,常人一般只是加入黑芝麻、桂皮、八角等,真正的好卤加入的香料有十几种之多,其比例也十分严格,俗话说:有一千个豆腐郎,就有一千种臭豆腐。其含义就是其卤水的配制和年代不同,做出来的臭豆腐味道也就各异了。一提到绍兴的吃食,好像总是离不开臭的霉的腌的,和清冽明净的鉴湖水,超凡脱俗的西施美人形成了鲜明的对比,作为绍兴人,对于这一点,我总是以鲁迅徐文长为榜样,解释为吃的是臭豆腐霉豆腐,出来的却是锦心绣口的好文章。
绍兴臭豆腐
代表
绍兴的臭豆腐,在鲁迅的笔下名扬海内外,绍兴的臭豆腐代表要数咸亨酒店的臭豆腐和鲁迅纪念观的三味臭豆腐,据说三味臭豆腐是绍兴臭豆腐比赛第一名的得主,绍兴吴字坊的臭豆腐也很不错,全国开了很多连锁店。欢迎各位有时间到绍兴好好的品尝绍兴的特色小吃吧
2. 王致和臭豆腐的来历?
康熙八年,安徽一位举子王致和进京赶考,却名落孙山,留京待下次再考。为维持生计,就做豆腐卖。
有一次正在值盛夏,豆腐还剩了好多没卖出去,王致和试着把豆腐切成小块,加盐和花椒封在坛子里。
时间一长,王致和才想起来,打开坛子,臭气扑鼻而来,豆腐全变成绿色,味道却鲜美无比,由此臭豆腐出现。
3. 为什么许多年轻的女孩确喜欢吃呢?
先来说说,地道的臭豆腐是如何做成的呢?解释臭从何而来?
由于臭豆腐是一种全国性的美食,各地的做法也不尽相同,各有千秋。墨彦在这里就说一说最著名的长沙臭豆腐大概的做法与流程吧:
臭豆腐是一种发酵性食物,想要让食物发酵就得做到无杂菌、隔氧、密封等措施,所以,使用卤水发酵是最好的方法。因为卤水过咸,也被反复烧煮过,微生物无法在那样的环境下生存。再加上密封隔氧,卤水能很好的做到这一点。故此,做臭豆腐,卤水是最关键的!
熬卤水
卤水的做法跟卤凉菜、肉菜那些卤水不一样,臭豆腐的卤水就是为了要它的“臭”字!一般将一些蔬菜做成酸菜,剩下的水就会变得有些许的臭味。再将酸菜水封存入坛中数年,一口新卤就做好了。新卤还得搭配老卤,老卤就是封存了不知道多少年的卤水,新老搭配,这样的卤水就能用来发酵臭豆腐了。(臭的原因在此)
油炸臭豆腐
有了卤水,接下来的步骤就简单了。将做好的新鲜豆腐切成小块,再灭菌之后全部放入卤水中浸泡、封存,最短1天,时间越长风味越佳。等看到豆腐都变成了青黑色,便可拿出来油炸了,配上酱料,真的别有一番风味!
臭豆腐那么臭,为什么好吃呢?
解释为什么有人爱有人厌。
臭其实也是一种味道,它与酸甜苦辣咸香等味道是一样的,有的人爱酸、有的人爱苦,所以也会有的人爱臭这种味道,只是个人的选择和偏好而已。
再来说说臭只是嗅觉上闻到,但味觉上尝到的是臭豆腐外表的酥脆,里面的嫩滑,两者结合有一种外脆里嫩的混合交替口感。再佐以香辣、麻辣的酱料,能将这股味觉体验提升多个档次,故给人一种味道的特殊体验。
也就能解释,为什么有人如此钟爱臭豆腐——喜欢它的臭,实际上是一种特殊的癖好,而真实的味感是酥脆与嫩滑,再加上酱料提升味道的口感体验。
综上所述:有的人喜欢臭豆腐的臭,这是一种癖好;而有的人则喜欢臭豆腐的口感,想必是大多数人的喜好。
4. 成都满街都是重口味的狗屎糖和兔头?
谢邀。
首先要说的是,在四川真的有那么多人喜欢吃。
先说狗屎糖。
“狗屎糖”又叫豆香糖,是四川地区土特产之一。这个糖的糖纸还自带特别好玩的广告词“吃狗屎糖走狗屎运”。
关于“狗屎糖”名字的由来,在老百姓口中有两种说法。
一种说法是此糖的形状、颜色极像狗屎,因而得名“狗屎糖”。另一种说法则是,在困难时期,货郎们挑货下乡换破烂,其中就有麦芽糖。贫困人家连可以换麦芽糖哄孩子的破烂都没有,就哄孩子说:“那是狗屎糖,吃不得的。”说的人多了,这种糖便真的得名“狗屎糖”了。
再说说兔头。兔头是四川成都汉族名小吃之一,鲜香味美,口感极佳。成都人消暑下啤酒的必点食品,夏天满街的“冷啖杯”食肆没有一家不卖兔头的。冬天则有热腾腾现从锅里捞出来的“啤酒兔头”。最著名的兔头发源于成都市旁边的双流,那里的“双流老妈兔头”已成一绝。
据不完全统计,成都每年要吃掉2亿个兔头。成都一年啃掉2亿兔脑壳,5个兔头中就有1个来自海外。
兔头肉质鲜嫩,加上调味料的鲜香麻辣,醇厚的五香,堪称美食中绝品。若吃的是麻辣口味,红油汪汪,上面能看见芝麻和花椒末,已经卤得熟透,骨脱肉滑。看着它们,味蕾早已打开,拿起兔头,从兔唇处一掰两半。先啃兔脸颊,这块肉已很烂,嘴唇一吸,舌头一舔,一股麻辣味就到了嘴里。简直是人间美味。
虽然在很多外地人眼里,尤其是兔头简直是重口味,但就像是臭豆腐一样,确实是难得的美味哦。
5. 印度发生过哪些奇葩事件?
印度人最大的特点就是不靠谱! 在印度如果你看到一些不能理解的事情,印度人觉得那都是正常的。
印度男人理所应当接受着6-13万美元的嫁妆,而这高额的嫁妆并没有让印度女人的日子好过一点,反而印度女人地位越来越低,而这背后的原因却让人深思。
很多人说印度是个迷惑国家,待的时间再长点,怕自己把自己都交代在这个神奇的国度了。
今天和大家聊聊印度的迷惑事, 都说印度是个神奇的国度。其实这句话不是空穴来风,印度自己给自己贴的旅游广告语就是这句话。
印度怎么个神奇法,我们暂且不知从何说起,但是说到去了印度旅游后看到的印度迷惑行为,那真的是要花个几天几夜估计都不见得说得完!
我只列举20件印度迷惑事,希望通过本文可以帮助大家可以多了解印度。
1、印度的空气
印度其实真的不配做旅游,大家能不来就别来。 印度的空气中,弥漫的一种特别的味道,这种味道说不上来。
或许就是我们路过印度人的时候,身上那种特别的咖喱味吧,也或许是露天厕所混合着各种小动物一起的混合印度味道。
其实印度的空气真的很差,就算是新德里和孟买这样的大城市,也空气也是很浑浊的。
2、出站后看到的只有印度男人
印度下了飞机之后,一出站看到外面全是人,而且这些人都会盯着外国人下手,有的人在推荐金银珠宝,有的人在和你推荐旅游,有的人手上拿着换钱币。
和国内出站后看到男男女女一群人不同,在这里你只会看到一大群的男人。
你会好奇印度的女人都去哪了?了解后才知道原来印度的女人在印度都不出门上班的,结了婚之后都留在家里生孩子照顾家里。
印度是世界上女性上班率最低的国家,女人不配出门上班,当然部分高种姓女人还是可以自由上班的,我们只说普通人的生活。
3、推销旅游的印度人过于热情
如果在印度有人和你推荐旅游,你并没有当场拒绝,印度三哥会默认你答应了,如果你这个时候再友善地和他微笑一下,那不得了。
三哥会把他家地情况全部告诉你,包括家里有几个兄弟姐妹,有几只小动物等等……只想你答应了他跟他旅游。
所以如果你不想尴尬,我只有劝你,在最开始你就果断拒绝,因为或许你后面就根本没法拒绝了,三哥的热情会让你觉得如果自己拒绝,自己真是个大坏人。
为了自己的身心健康,请果断拒绝任何出站后和你推荐旅游路线和旅游产品的人。
4、围过来的印度小孩
如果你这时候拒绝了三哥给你推荐旅游,你可能还会遇到这一群看着可怜兮兮的印度小孩,他们又黑又瘦,看着很久没吃饱饭的样子。
你看着看着就动了恻隐之心,然后你就准备掏出钱包给他点钱了,你可要千万小心了,不要因为心疼或者出于同情心就给这些小朋友钱。
特别是如果你出手阔绰给了这些小孩100卢比,那你可能会立马会被一群的小孩围攻。
真是这样你还想脱身的话,那准备好破财消灾吧。最好的脱身方法就是一大把的钞票往空中一洒,立马抽身跑掉。我只能祝你好运了。
5、印度的文盲率很高
在印度,经常遇到的普通印度人都文化程度不高,有的甚至就是文盲。后面我了解了一下,印度竟然是世界上文盲最多的国家。
印度的富人实行精英教育,可以读很好的学校,很多富人都会把子女送出国深造,但是印度的穷人只是衣不蔽体地活着。
所以也有这样一种说法、真正的印度人只是一个亿。剩下的那12亿不配称为印度人。
6、不要招惹带鼻环的女人
印度遇到带鼻环的女人,一定要远离他们,远离她们,在印度带鼻环代表着女人对自己男人的完全的忠诚和顺从。
7、毫无章法的交通
印度的交通真的可以说是乱七八糟的,不过有一件好玩的事情就是看印度的交警指挥交通,印度交警指挥交通,那简直好像这大马路就是他的个人舞台。
交警一直欢乐地跳着舞,指挥地来往行人和车辆,虽然人和车很多时候根本不听他的,不过这根本不会影响他跳舞的热情。
印度一般会坐突突车,不过这些司机真的不会遵守交通规则,大家一定要小心。而且印度的基建真的很差,路面情况很糟糕,到处坑坑洼洼的,由于很多小动物都散养,所以走路上也分不清路边会踩到点什么。
所以,在印度走路一定记得看清楚路,我能告诫大家的只有这些了……
8、住宿
以前就听别人说印度的酒店非常的脏乱差,我还还特意带了睡袋。但是没想到,在印度经济最发达的孟买,定价600的宾馆也是不能安心躺下睡觉的。
翻开床上密密麻麻可以看到一些黑点点,反正我也不知道是什么,我看到黑点就全身起鸡皮疙瘩了,睁着眼睛,彻夜不眠,漫漫长夜,我竟然没想明白,我为什么当初选择要来印度……
9、上厕所太难了
印度的酒店的厕所都配有一根高压水管,之前去泰国也了解了,这是用来左手擦屁股后,用水管冲水洗手的。我个人还是接受不了,所以自己早早地准备好纸巾了。
到印度上厕所,大家能在酒店上了厕所,一定先上厕所再出门,千万不要想像在国内一样,随时随地都可以找到地方上厕所。
到室外上厕所,对印度女人来说就是一场噩梦。上次一个印度新娘就是因为出门上个厕所结果出事,被前来参加婚礼的男性宾客侵犯。 这好端端的婚礼变成这样,竟然只是因为上厕所这种上不了台面的事情。
印度大街上露天的厕所也是很迷惑的,大家在印度大街上闻到的奇怪味道应该就是这个露天厕所长年累月积累出来的特殊印度气息吧。
大家一定一定要记得自备纸巾。一定上了厕所再出门。
10、大街上竟然有人洗澡?
印度人在路边上可以干任何他们想干的事情,比如上厕所啊,理发啊,同时在路边上还可以做饭,吃饭,当然也是可以洗澡的…
那天我在路上,看到几个印度大男人就这么毫不顾及地,就在大街上洗澡,我还是表示非常不能接受。
这样的迷惑行为,我真的不能理解。但是他们觉得非常习以为常。
11、好兄弟牵手向前走,不回头
在印度大街上,如果你看到两个大男人手牵手,一起大步向前走,大家不要吃惊。印度的同性恋真的不少。
甚至因为这个社会问题,有人看到了商机,专门收治这种,据说还有很多人把自己家里不太正常的儿子送过来矫正。
矫正得了我们暂且不说,不过那些机构都赚得盆满钵满这确是个大事实。
12、印度人竟然是素食主义崇拜者?
印度人不吃牛肉,猪肉,也很少吃鱼肉,印度人把吃素看成是一种高贵的生活方式。
印度人尊重所有的生命,所以选择不杀生。少量吃鸡肉还会被人看不起,这也是阿米尔汗的电影中自己给女儿买鸡补充蛋白质,结果被街坊邻居嘲讽的原因。印度人看不起吃肉的人。
13、把牛奉为神灵得印度是最大得牛肉出口国?
印度人虽然不吃牛肉,也把牛奉为神灵,但是却是最大的牛肉出口国,也还有"屠牛节"。真是出乎意料。
2015年,印度牛肉出口量250万吨。位居世界首位,但是谁又会相信,这个大街小巷到处都是牛的国家。
人人都让着这些牛,还要给它们养老送终,自己人不吃牛,就把自己奉为神灵得牛送出了国门,给别人吃了。
这个逻辑,我也有点转不过弯来。
14、超级不靠谱的印度人
印度人是真的很佛,约定八点见面,却十点才看到人。永远不要相信印度人和你允诺这件事情。很多人在印度呆久了,自己也变得和印度人一样特别不靠谱。
之前有个笑话说的是美国人花好几百个亿美元给印度修五个水库,多年后验收工程时,印度人带他去看了个水库。
第二天又蒙眼带去了同一个水库,水库门口的植物都还没换,只把水库名字换了个而已。美国人就这样五天看了同一个水库。
印度人不守时,不靠谱是所有人去了印度后最大的感受。 那座花了几百亿修的大桥倒塌也就不足为奇了。
印度人知道自己不靠谱,所以一般会严格要求别人。
15、印度女人要用6-13万美元的嫁妆才能把自己嫁出去?
印度女人社会地位真是太低了,把自己嫁出去还需要掏出一大把的钱,钱少了,嫁过去也不会好好对自己。
据说女人的嫁妆代表着女人结婚后在夫家一辈子要花的钱。还有一种女人被娶回家就是天天给自己夫家挑水的。称之为“水妻”。
而高嫁妆的由来是因为印度教把女性视为是邪恶的化身,所以在印度的传统观念中生女孩是最倒霉的事。那么如何使女孩和他的家人从这种霉运中解脱出来呢?按印度教的说法只能通过结婚这种途径,所以印度男性把结婚视为对妻子家族的救赎。
既然人家是来解救你家女儿脱离苦海的,那么当然得准备丰厚的拯救费用啊! 我真是很感激自己生活的国家而不是印度。
16、女人对首饰执迷
印度女人说,中国女人都太穷了,你看出个门,一个像样的首饰都没有。你们真是太穷了。印度女人就喜欢把金银珠宝全部都戴起来,显得奢华富贵。
印度人对黄金也很执迷。喜欢各种囤积黄金。
17、男人对白皮肤的执迷
印度男人对白皮肤的痴迷到了让人无法理解的地步。这应该是一种骨子里对自己的自卑和对欧洲人的崇拜吧!
18、发展很不平衡
孟买是印度最大的城市,也是印度的经济中心,但是在孟买的边上却有着全世界最大的贫民窟。人和臭水沟相邻,1.75平方公里,却住着百万印度人。
当播出《贫民窟的百万富翁》的时候,印度人很多都非常反对这部电影,因为电影中过于真实地描述着他们的真实生活。
这些贫民窟的住户们对这样的描述非常的不接受。
贫民窟的场景,真的我们普通人完全不能接受这样的脏乱差,这样的恶劣的住宿环境。
19、对牛尿的崇拜
2015年,印度总理莫迪曾经当众宣布,要在印度安装100万台牛尿自动贩卖机,以解决印度人喝牛尿的需求。
满眼都是商机的印度商人,更是从这件事情中嗅到了金钱的味道,立志要将牛尿饮料做成像可口可乐这样的饮料大品牌。
其实莫迪并不是唯一一位印度的领导人向全世界推荐印度牛尿了。
印度前总理德赛访美时,在电视上解释自己年逾80还精神矍铄,就是因为每天饮牛尿,并认定牛尿是世界一切饮料中最富营养的。当然科学界并不认同这一点。
让你难以置信的除了牛尿,印度人对牛的崇拜也体现在对牛粪的执着精神上。印度人还把牛粪做成了牛粪饼。同时印度人还会在牛粪池子里泡澡。
看到那个画面就觉得已经够了,真的很不能接受。
20、母亲河,无法割舍的浓烈的爱
印度人特别爱干净,这种爱干净表现在印度人对"贱民"也就是不了接触之人的态度上,也表现在印度人对恒河水的崇拜上。
恒河孕育了印度,是印度的母亲河。
印度人普遍认为恒河水不仅可以洗去身上的脏东西,可以洗涤灵魂,可以洗去这辈子的罪孽,可以让自己下辈子过上好日子。
虽然印度当代医学比较发达,但是印度医生却说服不了民众,恒河水其实很脏!
写在最后
印度是个神奇的国度,除了用神奇来描述这个国家,或许迷惑就是一个更适合它的词语。
在这里我们接受的、不接受的事情都会发生在这里,我们理解的、不能理解的事情都可能发生在印度。
虽然印度人经常说他们的民人民幸福满意度很高,但是我却更还是更愿意待在国内,今生能不去印度就不去印度。
很庆幸自己不是生活在印度,看了印度女人的生活,我觉得自己的生活真的太幸福,太自由了!尊重母亲,尊重女性,我们女人才可以真正顶起半边天!女人幸福的地方对下一代来说才有希望,才有未来。
6. 说一说在上海的感受如何?
在上海煎熬3年,我得到一个结论,普通人努力8辈子,也不可能留在上海生活……
很喜欢上海滩,从小就想去上海闯一闯,2018年真的来了,苦苦煎熬到了现在,我最大的感觉就是生活太艰苦,有太多太多不如意的地方,接下来就给大家分享一下我的真实感受,以及在上海的所见所闻。
3年的上海生活1,上海太大的,房租太贵了,为了节省一点钱,只能住在比较远的地方,上下班路程加在一起超过4个小时,早上5点就出门,晚上10点11点才能到家,每天休息的时间非常短。
在老家的时候,上下班都不超过30分钟,从来没有感觉过紧张,早上能多睡一会,晚上能多玩一会,但是在上海,除了睡觉就是上班,要么就是在上班的路上,没有一点生活。
晚上到家基本上都10点多了,但大家都还没有休息,基本上都是刚赶回来,然后就在集体的大厨房做饭,说是大厨房,其实更像是小作坊一样,环境很差,但为了省点钱,只能在这种地方自己做饭。
2,上海的公交车2元起步,坐得远,付钱多,我每天坐车超过4个小时,每天都要花掉几十块钱,说不心疼是假的,但也没有办法,谁让自己住得远呢?如果住得近一点,花的钱就更多。
出租车更是坐不起,尤其是晚上下班的时候,有一次下班太晚,还有一些身体原因,所以我就坐了一次出租车,结果就花了300多块钱,一天的工资没有了,也不知道是不是被坑了。
【出租车并不是招手就停的那一种,司机一定会找个路口才会停下,因为害怕处罚,行人过马路也不能闯红灯,真的有摄像头拍照,直接公布你的身份信息,交警队欢迎你】
3,上海的食物太贵了,虽然容纳百川,能够吃到国内各个地区的美食,甚至能够吃到全世界每一个的美食,但是太贵了,随随便便一份盒饭都几十块钱,这些钱在老家的馆子里面都能炒几个菜了,但是在上海只能吃一份盒饭,而且还吃不饱。
4,我住在一个很小的房子里面,这里距离市中心很远很远,这里住了很多人,房子很小,没有卫生间,没有厨房,我每天早上4点就需要起床,因为需要到公厕当中方便,去太晚就没有地方了。
房子很小,很潮湿,夏天很是闷热,梅雨季节阴雨连绵,房间里面潮湿得更厉害,洗衣服好几天都晒不干,有时候都能给衣服放臭了。
房东非常善良,虽然还是会催着你交房租,但很懂得关心人,有时候会跟我聊聊天,有时候还会教我一点人生大道理,有时候白天下雨,我上班没有回来,她还会帮我收收衣服,确实让我在陌生的地方感受道了一点温暖。
5,在这3年的时间当中,我也交过一个上海女朋友,恋爱阶段相处的还算不错,但是到了结婚论嫁的阶段之后,直接就被鄙视了一番,然后就被甩了,这件事对我的伤害很大,也让我知道了什么叫做现实。
6,在上海工作的收入虽然高一点,但开销也非常大,每个月的消费超过了5000块钱,跟别人合租房子,每个月的房租是1500块钱,吃饭也要花掉2000块钱,再加上其他的一些乱七八糟的开销,每个月的开销总是维持在5000块钱左右,所以能够攒下来的钱不多。
3年的上海见闻1,上海有很多小店,门头非常小,但里面卖的东西一点都不便宜,你也不要小瞧人家,因为人家在自己的房子里面做生意,不在乎是否赚钱,因为他们有房子,随便揪出来一个就是百万富翁、千万富翁,如果我是他们,我可能会卖掉上海的房子,选择一个环境不错的小城市享受生活。
可能这就是我的穷人思维吧,他们之所以坚守在这里,肯定有不一样的想法。
2,上海人很小气,做任何事情都会精打细算,刚开始我是这么觉得,但后来慢慢发现这不是小气,这是他们的一种智慧,在做事情的时候能够搞清楚一点是本事,不占别人的便宜是德行,不让别人占自己的便宜是本事,这一点是我需要学习的。
3,真正能够住在市中心的都是有钱人,但不一定是上海人,不少上海人都住在了上海的边缘地段,能够坚守在市中心的人都很厉害,但不多。
上海本地人一般都生活在弄堂里面,弄堂里面的房子不算大,但绝对有格调,最多的家庭一家十几口人都生活在一个房子里面,很拥挤,但也很幸福。这是上海的特色,如果想要了解上海文化,一定要去这样的地方看看。
4,上海有很多明星,走路上都能碰到一些脸熟的面孔,很多大商场在搞活动的时候,也会请一些明星过来。
外滩有很多高档小区,我没有进去过,但我知道里面住了很多明星,因为门口经常聚集着粉丝,还经常聚集着一些狗仔队,除了堵明星,我想不到他们待在门口还能有什么目的。
5,在我心目当中,外滩是风景最美丽的地方,那里有50多栋古典大楼,白天很美,晚上更美,但是在晚上12点之后,外滩的灯光就会被关闭,所以只有在夜晚12点之前去才能看到绝美风景。
6,上海有大转弯跟小转弯,刚到的时候一脸懵,根本不知道是什么东西,后来才知道大转弯是左转弯,小转弯是右转弯,现在也搞不明白上海人为什么要这样,直接叫左转右转岂不是很好吗?
不过上海的路名很好记,全都是地名,全国各地的地名都变成了上海的路名,比如河南路,福建路,四川路,北京路,南京路,延安路,第一次听起来非常奇怪,但后来感觉很亲切,尤其是走在家乡路上的时候,有种莫名的亲切感,明明是一个陌生的地方,但因为一个名字就拉近了距离,这招还真是不错。
7,上海人称呼女人不喜欢称呼小姐姐,而是喜欢称小阿姨,听起来也是怪怪的,还好没有人叫我小叔叔,算是不幸当中的万幸了。
8,上海话跟电视里面的上海话根本不一样,电视里面的上海话一定能听明白,但是上海的上海话真的不一定听明白,刚到上海的时候,在交流的时候就遇到过很多问题,对方的描述往往让我摸不着头脑,根本不知道他们在说什么。
写在最后上面就是我在上海生活3年的真实感受与见闻,想到哪就说到哪,没有整理,有些混乱。
煎熬了这么长时间,经历了这么多事情,我现在的内心很是挣扎,究竟是继续在上海坚持下去呢?还是回到老家过安逸的生活呢?
陌生人,请给我一个建议……
7. 在军营里最难忘一道菜是什么?
在军营里最难忘的菜,莫过于在军校吃的萝卜做得菜了。当了三年学员,吃了三年萝卜,吃到吐为止。
当年我们中队长是个山东人,他有句名言:吃得饱是改善,吃不饱是锻炼。所以,我们一年到头总会吃四个菜:红方(豆腐乳)、豆芽(绿豆芽或者黄豆芽)、萝卜和鸡架。所以,我们怎么也不会吃饱,因为我们来军校就是锻炼的。
我们吃的萝卜,都是我们学员每年自己种的。东北黑土地,萝卜长得特好,又白又长又粗,一个白萝卜就能有好几斤。丰收时,我们特别高兴,但没多久就高兴不起来。因为,从此我们要与萝卜结下了不解之缘。
三年的时间,我们就天天享受着我们的“劳动成果”,脸都吃白了。稍不同的是,夏天是萝卜块炖鸡架,而冬天则吃得是我们腌起的萝卜条,萝卜成为名符其实的“万能菜”。但是我们不敢有怨言,当时我们的“地位”是极低的,没得选择。
那时军校都有一个不成文的说法:学员是孙子,教员是儿子,当兵的是老子。一旦我们闹事,就会面临被退学的危险;那真是辛辛苦苦好几年,一下子要回到解放前了。
所以,时隔多年,现在我一旦看到饭桌上的萝卜,就会想到军营这道难忘的菜。也正是这道菜,让我想起那段特殊的时光。也正应证了那句话:艰难困苦,玉汝于成!
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1. 臭豆腐的来历,绍兴臭豆腐的由来是什么?
#了不起的城市#
绍兴臭豆腐是有着丰富文化底蕴的浙江绍兴汉族民间休闲小吃,属于浙菜系。距今已有近千年的历史,其最风光的时代可追溯到清康熙年间,康熙皇帝一日在吃了王致和臭豆腐后豪情大发,挥笔题下“青方”二 字,使得臭豆腐立即名扬天下,据历史考证慈禧太后也有吃臭豆腐的嗜好,还将其列为御膳小菜。 臭豆腐好吃,究其原因还是那一坛好卤,卤的制作方法极其复杂,不仅仅是用新鲜蔬菜腌制让其自然发酵,而是在其腌制和发酵过程中不断加入各种香料精心调制,没有几年的时间不敢称老卤或好卤,只能称为清卤,一坛好的卤水常常有二十以上的年头。
中文名
绍兴臭豆腐
主要食材
臭豆腐
分类
绍兴小吃,浙江菜
口味
臭,香,咸
臭豆腐是绍兴美食的必修课,但对大多数外地人来说也是最难过的关,它是用苋菜梗汁浸制的,有蒸的也有炸的,炸的比较多见,因为吃起来方便,蒸的就有更多的家常的味道,细品品其实鲜味无穷。爱吃的是闻臭而动,不爱吃的是避之惟恐不及。个中高手吃起来是不用加任何调料,要的就是原汁原味的“臭”。现在杭州也有臭豆腐,偶尔也可以解解相思,不过总觉得不如绍兴小弄堂里的够味,笑眯眯的老人守着暖烘烘的炉子,窄窄的巷子里是年长日久的安宁的味道。
历史
卤在香料的配方上极其讲究,常人一般只是加入黑芝麻、桂皮、八角等,真正的好卤加入的香料有十几种之多,其比例也十分严格,俗话说:有一千个豆腐郎,就有一千种臭豆腐。其含义就是其卤水的配制和年代不同,做出来的臭豆腐味道也就各异了。一提到绍兴的吃食,好像总是离不开臭的霉的腌的,和清冽明净的鉴湖水,超凡脱俗的西施美人形成了鲜明的对比,作为绍兴人,对于这一点,我总是以鲁迅徐文长为榜样,解释为吃的是臭豆腐霉豆腐,出来的却是锦心绣口的好文章。
绍兴臭豆腐
代表
绍兴的臭豆腐,在鲁迅的笔下名扬海内外,绍兴的臭豆腐代表要数咸亨酒店的臭豆腐和鲁迅纪念观的三味臭豆腐,据说三味臭豆腐是绍兴臭豆腐比赛第一名的得主,绍兴吴字坊的臭豆腐也很不错,全国开了很多连锁店。欢迎各位有时间到绍兴好好的品尝绍兴的特色小吃吧
2. 王致和臭豆腐的来历?
康熙八年,安徽一位举子王致和进京赶考,却名落孙山,留京待下次再考。为维持生计,就做豆腐卖。
有一次正在值盛夏,豆腐还剩了好多没卖出去,王致和试着把豆腐切成小块,加盐和花椒封在坛子里。
时间一长,王致和才想起来,打开坛子,臭气扑鼻而来,豆腐全变成绿色,味道却鲜美无比,由此臭豆腐出现。
3. 为什么许多年轻的女孩确喜欢吃呢?
先来说说,地道的臭豆腐是如何做成的呢?解释臭从何而来?
由于臭豆腐是一种全国性的美食,各地的做法也不尽相同,各有千秋。墨彦在这里就说一说最著名的长沙臭豆腐大概的做法与流程吧:
臭豆腐是一种发酵性食物,想要让食物发酵就得做到无杂菌、隔氧、密封等措施,所以,使用卤水发酵是最好的方法。因为卤水过咸,也被反复烧煮过,微生物无法在那样的环境下生存。再加上密封隔氧,卤水能很好的做到这一点。故此,做臭豆腐,卤水是最关键的!
熬卤水
卤水的做法跟卤凉菜、肉菜那些卤水不一样,臭豆腐的卤水就是为了要它的“臭”字!一般将一些蔬菜做成酸菜,剩下的水就会变得有些许的臭味。再将酸菜水封存入坛中数年,一口新卤就做好了。新卤还得搭配老卤,老卤就是封存了不知道多少年的卤水,新老搭配,这样的卤水就能用来发酵臭豆腐了。(臭的原因在此)
油炸臭豆腐
有了卤水,接下来的步骤就简单了。将做好的新鲜豆腐切成小块,再灭菌之后全部放入卤水中浸泡、封存,最短1天,时间越长风味越佳。等看到豆腐都变成了青黑色,便可拿出来油炸了,配上酱料,真的别有一番风味!
臭豆腐那么臭,为什么好吃呢?
解释为什么有人爱有人厌。
臭其实也是一种味道,它与酸甜苦辣咸香等味道是一样的,有的人爱酸、有的人爱苦,所以也会有的人爱臭这种味道,只是个人的选择和偏好而已。
再来说说臭只是嗅觉上闻到,但味觉上尝到的是臭豆腐外表的酥脆,里面的嫩滑,两者结合有一种外脆里嫩的混合交替口感。再佐以香辣、麻辣的酱料,能将这股味觉体验提升多个档次,故给人一种味道的特殊体验。
也就能解释,为什么有人如此钟爱臭豆腐——喜欢它的臭,实际上是一种特殊的癖好,而真实的味感是酥脆与嫩滑,再加上酱料提升味道的口感体验。
综上所述:有的人喜欢臭豆腐的臭,这是一种癖好;而有的人则喜欢臭豆腐的口感,想必是大多数人的喜好。
4. 成都满街都是重口味的狗屎糖和兔头?
谢邀。
首先要说的是,在四川真的有那么多人喜欢吃。
先说狗屎糖。
“狗屎糖”又叫豆香糖,是四川地区土特产之一。这个糖的糖纸还自带特别好玩的广告词“吃狗屎糖走狗屎运”。
关于“狗屎糖”名字的由来,在老百姓口中有两种说法。
一种说法是此糖的形状、颜色极像狗屎,因而得名“狗屎糖”。另一种说法则是,在困难时期,货郎们挑货下乡换破烂,其中就有麦芽糖。贫困人家连可以换麦芽糖哄孩子的破烂都没有,就哄孩子说:“那是狗屎糖,吃不得的。”说的人多了,这种糖便真的得名“狗屎糖”了。
再说说兔头。兔头是四川成都汉族名小吃之一,鲜香味美,口感极佳。成都人消暑下啤酒的必点食品,夏天满街的“冷啖杯”食肆没有一家不卖兔头的。冬天则有热腾腾现从锅里捞出来的“啤酒兔头”。最著名的兔头发源于成都市旁边的双流,那里的“双流老妈兔头”已成一绝。
据不完全统计,成都每年要吃掉2亿个兔头。成都一年啃掉2亿兔脑壳,5个兔头中就有1个来自海外。
兔头肉质鲜嫩,加上调味料的鲜香麻辣,醇厚的五香,堪称美食中绝品。若吃的是麻辣口味,红油汪汪,上面能看见芝麻和花椒末,已经卤得熟透,骨脱肉滑。看着它们,味蕾早已打开,拿起兔头,从兔唇处一掰两半。先啃兔脸颊,这块肉已很烂,嘴唇一吸,舌头一舔,一股麻辣味就到了嘴里。简直是人间美味。
虽然在很多外地人眼里,尤其是兔头简直是重口味,但就像是臭豆腐一样,确实是难得的美味哦。
5. 印度发生过哪些奇葩事件?
印度人最大的特点就是不靠谱! 在印度如果你看到一些不能理解的事情,印度人觉得那都是正常的。
印度男人理所应当接受着6-13万美元的嫁妆,而这高额的嫁妆并没有让印度女人的日子好过一点,反而印度女人地位越来越低,而这背后的原因却让人深思。
很多人说印度是个迷惑国家,待的时间再长点,怕自己把自己都交代在这个神奇的国度了。
今天和大家聊聊印度的迷惑事, 都说印度是个神奇的国度。其实这句话不是空穴来风,印度自己给自己贴的旅游广告语就是这句话。
印度怎么个神奇法,我们暂且不知从何说起,但是说到去了印度旅游后看到的印度迷惑行为,那真的是要花个几天几夜估计都不见得说得完!
我只列举20件印度迷惑事,希望通过本文可以帮助大家可以多了解印度。
1、印度的空气
印度其实真的不配做旅游,大家能不来就别来。 印度的空气中,弥漫的一种特别的味道,这种味道说不上来。
或许就是我们路过印度人的时候,身上那种特别的咖喱味吧,也或许是露天厕所混合着各种小动物一起的混合印度味道。
其实印度的空气真的很差,就算是新德里和孟买这样的大城市,也空气也是很浑浊的。
2、出站后看到的只有印度男人
印度下了飞机之后,一出站看到外面全是人,而且这些人都会盯着外国人下手,有的人在推荐金银珠宝,有的人在和你推荐旅游,有的人手上拿着换钱币。
和国内出站后看到男男女女一群人不同,在这里你只会看到一大群的男人。
你会好奇印度的女人都去哪了?了解后才知道原来印度的女人在印度都不出门上班的,结了婚之后都留在家里生孩子照顾家里。
印度是世界上女性上班率最低的国家,女人不配出门上班,当然部分高种姓女人还是可以自由上班的,我们只说普通人的生活。
3、推销旅游的印度人过于热情
如果在印度有人和你推荐旅游,你并没有当场拒绝,印度三哥会默认你答应了,如果你这个时候再友善地和他微笑一下,那不得了。
三哥会把他家地情况全部告诉你,包括家里有几个兄弟姐妹,有几只小动物等等……只想你答应了他跟他旅游。
所以如果你不想尴尬,我只有劝你,在最开始你就果断拒绝,因为或许你后面就根本没法拒绝了,三哥的热情会让你觉得如果自己拒绝,自己真是个大坏人。
为了自己的身心健康,请果断拒绝任何出站后和你推荐旅游路线和旅游产品的人。
4、围过来的印度小孩
如果你这时候拒绝了三哥给你推荐旅游,你可能还会遇到这一群看着可怜兮兮的印度小孩,他们又黑又瘦,看着很久没吃饱饭的样子。
你看着看着就动了恻隐之心,然后你就准备掏出钱包给他点钱了,你可要千万小心了,不要因为心疼或者出于同情心就给这些小朋友钱。
特别是如果你出手阔绰给了这些小孩100卢比,那你可能会立马会被一群的小孩围攻。
真是这样你还想脱身的话,那准备好破财消灾吧。最好的脱身方法就是一大把的钞票往空中一洒,立马抽身跑掉。我只能祝你好运了。
5、印度的文盲率很高
在印度,经常遇到的普通印度人都文化程度不高,有的甚至就是文盲。后面我了解了一下,印度竟然是世界上文盲最多的国家。
印度的富人实行精英教育,可以读很好的学校,很多富人都会把子女送出国深造,但是印度的穷人只是衣不蔽体地活着。
所以也有这样一种说法、真正的印度人只是一个亿。剩下的那12亿不配称为印度人。
6、不要招惹带鼻环的女人
印度遇到带鼻环的女人,一定要远离他们,远离她们,在印度带鼻环代表着女人对自己男人的完全的忠诚和顺从。
7、毫无章法的交通
印度的交通真的可以说是乱七八糟的,不过有一件好玩的事情就是看印度的交警指挥交通,印度交警指挥交通,那简直好像这大马路就是他的个人舞台。
交警一直欢乐地跳着舞,指挥地来往行人和车辆,虽然人和车很多时候根本不听他的,不过这根本不会影响他跳舞的热情。
印度一般会坐突突车,不过这些司机真的不会遵守交通规则,大家一定要小心。而且印度的基建真的很差,路面情况很糟糕,到处坑坑洼洼的,由于很多小动物都散养,所以走路上也分不清路边会踩到点什么。
所以,在印度走路一定记得看清楚路,我能告诫大家的只有这些了……
8、住宿
以前就听别人说印度的酒店非常的脏乱差,我还还特意带了睡袋。但是没想到,在印度经济最发达的孟买,定价600的宾馆也是不能安心躺下睡觉的。
翻开床上密密麻麻可以看到一些黑点点,反正我也不知道是什么,我看到黑点就全身起鸡皮疙瘩了,睁着眼睛,彻夜不眠,漫漫长夜,我竟然没想明白,我为什么当初选择要来印度……
9、上厕所太难了
印度的酒店的厕所都配有一根高压水管,之前去泰国也了解了,这是用来左手擦屁股后,用水管冲水洗手的。我个人还是接受不了,所以自己早早地准备好纸巾了。
到印度上厕所,大家能在酒店上了厕所,一定先上厕所再出门,千万不要想像在国内一样,随时随地都可以找到地方上厕所。
到室外上厕所,对印度女人来说就是一场噩梦。上次一个印度新娘就是因为出门上个厕所结果出事,被前来参加婚礼的男性宾客侵犯。 这好端端的婚礼变成这样,竟然只是因为上厕所这种上不了台面的事情。
印度大街上露天的厕所也是很迷惑的,大家在印度大街上闻到的奇怪味道应该就是这个露天厕所长年累月积累出来的特殊印度气息吧。
大家一定一定要记得自备纸巾。一定上了厕所再出门。
10、大街上竟然有人洗澡?
印度人在路边上可以干任何他们想干的事情,比如上厕所啊,理发啊,同时在路边上还可以做饭,吃饭,当然也是可以洗澡的…
那天我在路上,看到几个印度大男人就这么毫不顾及地,就在大街上洗澡,我还是表示非常不能接受。
这样的迷惑行为,我真的不能理解。但是他们觉得非常习以为常。
11、好兄弟牵手向前走,不回头
在印度大街上,如果你看到两个大男人手牵手,一起大步向前走,大家不要吃惊。印度的同性恋真的不少。
甚至因为这个社会问题,有人看到了商机,专门收治这种,据说还有很多人把自己家里不太正常的儿子送过来矫正。
矫正得了我们暂且不说,不过那些机构都赚得盆满钵满这确是个大事实。
12、印度人竟然是素食主义崇拜者?
印度人不吃牛肉,猪肉,也很少吃鱼肉,印度人把吃素看成是一种高贵的生活方式。
印度人尊重所有的生命,所以选择不杀生。少量吃鸡肉还会被人看不起,这也是阿米尔汗的电影中自己给女儿买鸡补充蛋白质,结果被街坊邻居嘲讽的原因。印度人看不起吃肉的人。
13、把牛奉为神灵得印度是最大得牛肉出口国?
印度人虽然不吃牛肉,也把牛奉为神灵,但是却是最大的牛肉出口国,也还有"屠牛节"。真是出乎意料。
2015年,印度牛肉出口量250万吨。位居世界首位,但是谁又会相信,这个大街小巷到处都是牛的国家。
人人都让着这些牛,还要给它们养老送终,自己人不吃牛,就把自己奉为神灵得牛送出了国门,给别人吃了。
这个逻辑,我也有点转不过弯来。
14、超级不靠谱的印度人
印度人是真的很佛,约定八点见面,却十点才看到人。永远不要相信印度人和你允诺这件事情。很多人在印度呆久了,自己也变得和印度人一样特别不靠谱。
之前有个笑话说的是美国人花好几百个亿美元给印度修五个水库,多年后验收工程时,印度人带他去看了个水库。
第二天又蒙眼带去了同一个水库,水库门口的植物都还没换,只把水库名字换了个而已。美国人就这样五天看了同一个水库。
印度人不守时,不靠谱是所有人去了印度后最大的感受。 那座花了几百亿修的大桥倒塌也就不足为奇了。
印度人知道自己不靠谱,所以一般会严格要求别人。
15、印度女人要用6-13万美元的嫁妆才能把自己嫁出去?
印度女人社会地位真是太低了,把自己嫁出去还需要掏出一大把的钱,钱少了,嫁过去也不会好好对自己。
据说女人的嫁妆代表着女人结婚后在夫家一辈子要花的钱。还有一种女人被娶回家就是天天给自己夫家挑水的。称之为“水妻”。
而高嫁妆的由来是因为印度教把女性视为是邪恶的化身,所以在印度的传统观念中生女孩是最倒霉的事。那么如何使女孩和他的家人从这种霉运中解脱出来呢?按印度教的说法只能通过结婚这种途径,所以印度男性把结婚视为对妻子家族的救赎。
既然人家是来解救你家女儿脱离苦海的,那么当然得准备丰厚的拯救费用啊! 我真是很感激自己生活的国家而不是印度。
16、女人对首饰执迷
印度女人说,中国女人都太穷了,你看出个门,一个像样的首饰都没有。你们真是太穷了。印度女人就喜欢把金银珠宝全部都戴起来,显得奢华富贵。
印度人对黄金也很执迷。喜欢各种囤积黄金。
17、男人对白皮肤的执迷
印度男人对白皮肤的痴迷到了让人无法理解的地步。这应该是一种骨子里对自己的自卑和对欧洲人的崇拜吧!
18、发展很不平衡
孟买是印度最大的城市,也是印度的经济中心,但是在孟买的边上却有着全世界最大的贫民窟。人和臭水沟相邻,1.75平方公里,却住着百万印度人。
当播出《贫民窟的百万富翁》的时候,印度人很多都非常反对这部电影,因为电影中过于真实地描述着他们的真实生活。
这些贫民窟的住户们对这样的描述非常的不接受。
贫民窟的场景,真的我们普通人完全不能接受这样的脏乱差,这样的恶劣的住宿环境。
19、对牛尿的崇拜
2015年,印度总理莫迪曾经当众宣布,要在印度安装100万台牛尿自动贩卖机,以解决印度人喝牛尿的需求。
满眼都是商机的印度商人,更是从这件事情中嗅到了金钱的味道,立志要将牛尿饮料做成像可口可乐这样的饮料大品牌。
其实莫迪并不是唯一一位印度的领导人向全世界推荐印度牛尿了。
印度前总理德赛访美时,在电视上解释自己年逾80还精神矍铄,就是因为每天饮牛尿,并认定牛尿是世界一切饮料中最富营养的。当然科学界并不认同这一点。
让你难以置信的除了牛尿,印度人对牛的崇拜也体现在对牛粪的执着精神上。印度人还把牛粪做成了牛粪饼。同时印度人还会在牛粪池子里泡澡。
看到那个画面就觉得已经够了,真的很不能接受。
20、母亲河,无法割舍的浓烈的爱
印度人特别爱干净,这种爱干净表现在印度人对"贱民"也就是不了接触之人的态度上,也表现在印度人对恒河水的崇拜上。
恒河孕育了印度,是印度的母亲河。
印度人普遍认为恒河水不仅可以洗去身上的脏东西,可以洗涤灵魂,可以洗去这辈子的罪孽,可以让自己下辈子过上好日子。
虽然印度当代医学比较发达,但是印度医生却说服不了民众,恒河水其实很脏!
写在最后
印度是个神奇的国度,除了用神奇来描述这个国家,或许迷惑就是一个更适合它的词语。
在这里我们接受的、不接受的事情都会发生在这里,我们理解的、不能理解的事情都可能发生在印度。
虽然印度人经常说他们的民人民幸福满意度很高,但是我却更还是更愿意待在国内,今生能不去印度就不去印度。
很庆幸自己不是生活在印度,看了印度女人的生活,我觉得自己的生活真的太幸福,太自由了!尊重母亲,尊重女性,我们女人才可以真正顶起半边天!女人幸福的地方对下一代来说才有希望,才有未来。
6. 说一说在上海的感受如何?
在上海煎熬3年,我得到一个结论,普通人努力8辈子,也不可能留在上海生活……
很喜欢上海滩,从小就想去上海闯一闯,2018年真的来了,苦苦煎熬到了现在,我最大的感觉就是生活太艰苦,有太多太多不如意的地方,接下来就给大家分享一下我的真实感受,以及在上海的所见所闻。
3年的上海生活1,上海太大的,房租太贵了,为了节省一点钱,只能住在比较远的地方,上下班路程加在一起超过4个小时,早上5点就出门,晚上10点11点才能到家,每天休息的时间非常短。
在老家的时候,上下班都不超过30分钟,从来没有感觉过紧张,早上能多睡一会,晚上能多玩一会,但是在上海,除了睡觉就是上班,要么就是在上班的路上,没有一点生活。
晚上到家基本上都10点多了,但大家都还没有休息,基本上都是刚赶回来,然后就在集体的大厨房做饭,说是大厨房,其实更像是小作坊一样,环境很差,但为了省点钱,只能在这种地方自己做饭。
2,上海的公交车2元起步,坐得远,付钱多,我每天坐车超过4个小时,每天都要花掉几十块钱,说不心疼是假的,但也没有办法,谁让自己住得远呢?如果住得近一点,花的钱就更多。
出租车更是坐不起,尤其是晚上下班的时候,有一次下班太晚,还有一些身体原因,所以我就坐了一次出租车,结果就花了300多块钱,一天的工资没有了,也不知道是不是被坑了。
【出租车并不是招手就停的那一种,司机一定会找个路口才会停下,因为害怕处罚,行人过马路也不能闯红灯,真的有摄像头拍照,直接公布你的身份信息,交警队欢迎你】
3,上海的食物太贵了,虽然容纳百川,能够吃到国内各个地区的美食,甚至能够吃到全世界每一个的美食,但是太贵了,随随便便一份盒饭都几十块钱,这些钱在老家的馆子里面都能炒几个菜了,但是在上海只能吃一份盒饭,而且还吃不饱。
4,我住在一个很小的房子里面,这里距离市中心很远很远,这里住了很多人,房子很小,没有卫生间,没有厨房,我每天早上4点就需要起床,因为需要到公厕当中方便,去太晚就没有地方了。
房子很小,很潮湿,夏天很是闷热,梅雨季节阴雨连绵,房间里面潮湿得更厉害,洗衣服好几天都晒不干,有时候都能给衣服放臭了。
房东非常善良,虽然还是会催着你交房租,但很懂得关心人,有时候会跟我聊聊天,有时候还会教我一点人生大道理,有时候白天下雨,我上班没有回来,她还会帮我收收衣服,确实让我在陌生的地方感受道了一点温暖。
5,在这3年的时间当中,我也交过一个上海女朋友,恋爱阶段相处的还算不错,但是到了结婚论嫁的阶段之后,直接就被鄙视了一番,然后就被甩了,这件事对我的伤害很大,也让我知道了什么叫做现实。
6,在上海工作的收入虽然高一点,但开销也非常大,每个月的消费超过了5000块钱,跟别人合租房子,每个月的房租是1500块钱,吃饭也要花掉2000块钱,再加上其他的一些乱七八糟的开销,每个月的开销总是维持在5000块钱左右,所以能够攒下来的钱不多。
3年的上海见闻1,上海有很多小店,门头非常小,但里面卖的东西一点都不便宜,你也不要小瞧人家,因为人家在自己的房子里面做生意,不在乎是否赚钱,因为他们有房子,随便揪出来一个就是百万富翁、千万富翁,如果我是他们,我可能会卖掉上海的房子,选择一个环境不错的小城市享受生活。
可能这就是我的穷人思维吧,他们之所以坚守在这里,肯定有不一样的想法。
2,上海人很小气,做任何事情都会精打细算,刚开始我是这么觉得,但后来慢慢发现这不是小气,这是他们的一种智慧,在做事情的时候能够搞清楚一点是本事,不占别人的便宜是德行,不让别人占自己的便宜是本事,这一点是我需要学习的。
3,真正能够住在市中心的都是有钱人,但不一定是上海人,不少上海人都住在了上海的边缘地段,能够坚守在市中心的人都很厉害,但不多。
上海本地人一般都生活在弄堂里面,弄堂里面的房子不算大,但绝对有格调,最多的家庭一家十几口人都生活在一个房子里面,很拥挤,但也很幸福。这是上海的特色,如果想要了解上海文化,一定要去这样的地方看看。
4,上海有很多明星,走路上都能碰到一些脸熟的面孔,很多大商场在搞活动的时候,也会请一些明星过来。
外滩有很多高档小区,我没有进去过,但我知道里面住了很多明星,因为门口经常聚集着粉丝,还经常聚集着一些狗仔队,除了堵明星,我想不到他们待在门口还能有什么目的。
5,在我心目当中,外滩是风景最美丽的地方,那里有50多栋古典大楼,白天很美,晚上更美,但是在晚上12点之后,外滩的灯光就会被关闭,所以只有在夜晚12点之前去才能看到绝美风景。
6,上海有大转弯跟小转弯,刚到的时候一脸懵,根本不知道是什么东西,后来才知道大转弯是左转弯,小转弯是右转弯,现在也搞不明白上海人为什么要这样,直接叫左转右转岂不是很好吗?
不过上海的路名很好记,全都是地名,全国各地的地名都变成了上海的路名,比如河南路,福建路,四川路,北京路,南京路,延安路,第一次听起来非常奇怪,但后来感觉很亲切,尤其是走在家乡路上的时候,有种莫名的亲切感,明明是一个陌生的地方,但因为一个名字就拉近了距离,这招还真是不错。
7,上海人称呼女人不喜欢称呼小姐姐,而是喜欢称小阿姨,听起来也是怪怪的,还好没有人叫我小叔叔,算是不幸当中的万幸了。
8,上海话跟电视里面的上海话根本不一样,电视里面的上海话一定能听明白,但是上海的上海话真的不一定听明白,刚到上海的时候,在交流的时候就遇到过很多问题,对方的描述往往让我摸不着头脑,根本不知道他们在说什么。
写在最后上面就是我在上海生活3年的真实感受与见闻,想到哪就说到哪,没有整理,有些混乱。
煎熬了这么长时间,经历了这么多事情,我现在的内心很是挣扎,究竟是继续在上海坚持下去呢?还是回到老家过安逸的生活呢?
陌生人,请给我一个建议……
7. 在军营里最难忘一道菜是什么?
在军营里最难忘的菜,莫过于在军校吃的萝卜做得菜了。当了三年学员,吃了三年萝卜,吃到吐为止。
当年我们中队长是个山东人,他有句名言:吃得饱是改善,吃不饱是锻炼。所以,我们一年到头总会吃四个菜:红方(豆腐乳)、豆芽(绿豆芽或者黄豆芽)、萝卜和鸡架。所以,我们怎么也不会吃饱,因为我们来军校就是锻炼的。
我们吃的萝卜,都是我们学员每年自己种的。东北黑土地,萝卜长得特好,又白又长又粗,一个白萝卜就能有好几斤。丰收时,我们特别高兴,但没多久就高兴不起来。因为,从此我们要与萝卜结下了不解之缘。
三年的时间,我们就天天享受着我们的“劳动成果”,脸都吃白了。稍不同的是,夏天是萝卜块炖鸡架,而冬天则吃得是我们腌起的萝卜条,萝卜成为名符其实的“万能菜”。但是我们不敢有怨言,当时我们的“地位”是极低的,没得选择。
那时军校都有一个不成文的说法:学员是孙子,教员是儿子,当兵的是老子。一旦我们闹事,就会面临被退学的危险;那真是辛辛苦苦好几年,一下子要回到解放前了。
所以,时隔多年,现在我一旦看到饭桌上的萝卜,就会想到军营这道难忘的菜。也正是这道菜,让我想起那段特殊的时光。也正应证了那句话:艰难困苦,玉汝于成!
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